Para Alicia

Suelo escribir para mis encuentros y desamores, en el baúl de mis notas descubrí una carta que me hice a mi misma mientras estaba viviendo un cuadro depresivo y de ansiedad, creo que es interesante la manera en que la mente trabajaba en ese momento, como te añoras, como empiezas a ser un extraño. Les comparto:

Quisiera no ser yo quien cargue con mi tristeza.

No hay manera de transferirla? Que yo este llena de energía? Que pueda tambien volver a bailar a ilusionarme conmigo misma? Siempre tiene que ser así? Que el aire se va y no regresa?

Porque no puedo enamorarme de mi? Porque no puedo ser yo la indicada para mi? Que tiene que pasar para que yo vuelva?

La que ríe, la que no le importa lo que piensan los demás, la que en realidad cumple sus planes?

Y si si lo estoy haciendo porque no me doy cuenta? Alicia regresa, quédate, ya no te vayas.

Mira quienes te quieren, quienes te extrañan, y si no encuentras a nadie hazlo tu. Te acuerdas de nuestra cita? Lo linda que te veías? Lo llena que estabas, como la música te enamoraba mas de ti? Regresa porfavor.

Donde estas? En el pasado? En el futuro? Alicia quédate otro rato aquí en el presente, estas a salvo aquí. 

Tu compañia es buena, porque no te quedas? 

Querias que alguien te tocara aparte de ti y paso, querías que alguien realmente notara lo maravillosa que eres y paso, querías tener un empleo y lo tienes, querías tener a tus gatos y aquí están, querías a tu mamá feliz y lo esta.

Alicia porque no te quedas? Donde estas? Que tengo que hacer para qué regreses? Donde te busco? 

Alicia que sientes que no te hace despertar o querer quedarte? 

No tienes que tener todas las respuestas, pero prométeme que lo vas a intentar más, que vas a ser bondadosa y paciente contigo.

Sabes lo hermosa que eres, el poder que tu sonrisa, tu mirada y voz tienen, Usalo,  sabes lo bondadosa y generosa que eres, Usalo, porque lo eres. 

Alicia, avísame cuando regreses, que aquí voy a estar. Porque muchos del pasado ya se fueron, y en el futuro no sabemos quienes van a estar, pero aquí estoy yo, no me voy a ir. Alicia porfavor regresa. 

*Lamento las faltas de ortografía y el desorden pero quise ser fiel a cómo trabajó mi mente durante ese episodio de manía. Prometo leernos pronto. Con amor Alicia.

Un nuevo inicio después de intentar llegar al final

Hola, a quién aún se de la vuelta por aquí, me desaparecí buscando repararme, y quisiera decir «Hey todo es perfecto ya, mi nuevo yo 2.0» pero al parecer no funciona así, pero mi mente esta más clara que antes, respiro más que antes, y no quiero que este blog que aunque no es para alguien en específico es parte de mí, recabe alguno escritos, pensamientos, notas dentro de este tiempo y quisiera ponerlos en este archivero no tan privado que tengo. Hace unos meses fue la última vez que intenté acabar con este capítulo llamado vida.

Y en medio de la disociación escribí una nota de despedida; hoy la encontré y la pongo no para que parezca una alerta roja, si no como recuerdo que no estoy ahí ya, voy a poner guiones en los nombres que escribí para no dañar a las personas a la que la dirigí, y gracias si alguien se toma el tiempo solo para admirarla.

Siempre quise tener el pelo como lo tengo ahora

Siempre quise poder hablar con mis papás como lo pude hacer hasta hace poco

Siempre quise una hermana

Siempre quise hijos y tengo a mis gatos

Siempre quise sentir amor de mamá y tengo a mis perros

Siempre quise a un amigo que me encarara y me hiciera reír y no se aprovechara de mi y llegó ____.

Siempre quise a alguien a quien mostrarle mi verdadero yo y ahí estuvo ___.

Siempre quise ser yo y lo pude por mi música

Siempre quise ser esa sabelotodo de película y lo fui

Siempre quise sentir amor por el que sentí por primera vez y lo sentí con ____.

Siempre quise que ___ estuviera a salvo y lo está

Estoy satisfecha por lo que tengo, mi techo, trabajo donde ayudo a otros.

Aqui dejo mis escritos de mis amores y pensamientos.

Papá va a necesitar muchos abrazos y saber que no fue su culpa y que lo amo.

Mamá va a necesitar que le digan que siempre pensé que era mi héroe y que es la mamá más bonita de todos

Yo soy la que quiere dormir, yo soy la que ya no se soporta. La que quizo hacerse responsable de sus actos.

No me siento sola, nadie me hizo sentir sola.

Solo quiero dormir ya. 

Esto es lo que quería. 

Para Adrían

Hace tiempo tuve un departamento, lo rentaba, llegue a los 19 casi 20, me mude porque estaba enamorada, quería mis días, horas y minutos con un hombre que conocí. Ese hombre me hacía reír, me complementaba, estaba ahi para mi cada que no podía respirar o sonreír. Él decía que yo era perfecta, de hecho lo creía, estaba seguro.

Cree un hogar, él era mi hogar, hasta que lo dejo de ser. 

No tuve que escuchar lo rara que era, y si hubo humillación es porque yo era la que cometía esos actos, era mi responsabilidad vaya, no me juzgó por mi ropa, mi peso, mi cara. No me obligo a hacer cosas que me ponían incómoda. 

Entre estos hechos desperté, y si voy a tomar responsabilidad de lo que llegué a hacerte pasar, a pesar que era joven y sin experiencia, tomaré responsabilidad.

Creo que es momento de expresar que todo lo que presenciaste era motivado por un amor muy grande, y sé ahora que no es excusa, pero que podía hacer con esa carga grande sabes? Que hacia si eras mi primer y último pensamiento? Que no podía respirar ni pensar cuando te veía a lo lejos? Físicamente mi cuerpo empezaba a fallar, sin exagerar, mis piernas fallaban, mi cerebro perdía la lógica, mis manos sudaban y temblaban, y mis labios estaban inquietos por besarte. Mi motivo del día para segui era verte, aunque no me hablarás, y todos los días con la esperanza de que me miraras,  o la fortuna de que me dirigieras unas palabras. 

Tan joven estaba cargando con eso sabes? Quizá si hubiera una carga más ligera y tranquila con la que lidiar no estarías aun en mi pensamiento, si no hubiera sido tan inmenso que aun resuena, que juro que si cruzas mi camino me harías perderme otra vez, era inmenso. 

Ojalá no lo malinterpretes, si puedo creer que el sentimiento puede estar aquí siempre o vaya y venga, pero no sería la misma persona, ni actuaría de la misma manera, porque poniendo las cartas en la mesa, y hablando desde mi perspectiva, me destruiste, y era lo que necesitaba, era lo que tenía que pasar.

Que me destruyeras, que me hicieras nada, que me llenaras de dudas, inseguridades, intencional o no intencionalmente, porque después abrí los ojos, que iba a encontrar un lugar donde yo pertenecía, y ni siquiera me refiero al hombre con el que estuve después de ti. 

Y si, puedes pensar por lo que pasó e hice que estuve con muchos, que no tuve consideración, pero para mi solo él y tú han significado algo que si tenía peso en mi vida, los demás rostros o insactifaciones, aventuras, no fueron más que lugares que pasé un rato momentaneo sin ninguna ganancia.

Después de un tiempo ese hombre que fue mi hogar me destruyo, y dirás que tiene que ver esto en nuestra historia? Tal vez pienses en este punto que solo quiero decirte que hay mejores que tú, que yo soy más. Y si en parte es cierto, pero increíblemente para allá no va este escrito, en realidad esto se trata de mí.

Que en este punto después de la destrucción, después del llanto, las peleas, las plegarias, he encontrado mi hogar verdadero y el que va a ser siempre donde voy a estar segura, esa persona soy yo. 

Me encontré, entre la confusión, entre dudas, entre inseguridades, entre las casualidades, y tú no eres el protagonista, soy yo. 

Yo la que valía mucho, yo la que daba mucho, yo la que ponía mucho, yo la que soy especial.

Soy esta persona llena de bondad, cariño, amor, risas, llanto, comprensión, me encontré! Entre nostalgia por los besos, las caricias, y anhelos de sentir algo más en nuestros encuentros. Me encontré entre decepciones, entre promesas rotas e ilusiones, y esto no hubiera pasado sin ti. Que me destruiste, qué me hiciste sentir que debía ocultarme, en que mis pensamientos no eran normales.

Me encontré entre esto que llamas tu rareza, esa fuerza que en mi habita, esa luz que yo soy en el camino de las personas que se cruzan en mi vida, así que el punto de dedicarte estos minutos para volver a pensarte quiero agradecerte que me hayas hecho daño, que me hayas hecho llorar, dudar. Porque me encontré y soy la mejor persona que conocido, la mejor compañía para ratos buenos y malos. Agradezco la miseria que me diste, intencional o sin intención , porque me conocí, y ahora sé el valor que tengo. 

No quiero hacer esto como una despedida, porque de verdad esos sentimientos que causas en mi de vez en cuando me hacen sentir viva, que hay algo dentro de mi que puede dar tanto, que puede quitar tanto, pero es el balance que le da tantas vueltas a mi vida, gracias por crear este caos en mi, y me lo voy a quedar, porque tal vez nunca fuiste mío, y no lo serás, pero tampoco yo fui realmente tuya ni lo seré, soy yo la que es y será dueña de mí toda pequeñita y completa. 

Gracias, te deseo mucha luz en donde quiera que estes y que estes o encuentres a alguien que te dé y sienta al menos la mitad que yo puedo sentir por alguien que amo. 

Despertando

He descubierto lo que es el amor; el amor es una sensación calientita en el pecho, en el estomago, es una vibración que llena todos los poros de tu piel, se te tatúa en toda la epidermis, brilla, deslumbra. El amor es un ente que te acompaña y hace que la sensación crezca, evolucione, desde la emoción de que me miró hasta sentir con tu inconsciente que tienes  en un hogar a donde vayas que estas a salvo que eres suficiente. El amor es el sentimiento de pertenecer, aunque no tengas dueño. Los besos se convierten como gotas de lluvia o el agua de la regadera que se sienten bien cuando cae en tu cara. Amor es la conexión sexual que disfrutas cada milisegundo cuando te toca, cuando te besa, cuando lo tocas, cuando lo besas, que cada vello de tu piel se eriza de pensar en sus caricias. Amor es que aun cuando estén juntos o separados vibran en sintonía, amor es que aunque ya acabo siempre van a estar a pesar que no estén y no vaya a hacer, el amor es trascendental. 

La pasión, no es amor, la pasión es como una olla de presión que se llena de tensión sexual, de deseo, de ganas de destrozarse con caricias, con besos, con mordidas, con sexo. Pero cuando llega a su punto limite; los destroza y duele en los recuerdos. La pasión es como cuando eres niño y truenas cuetes; es explosión tras explosión, en sexo, en reclamos, en peleas, en reconciliaciones, en promesas que se van a romper. La pasión es algo que llena un vacío que hace rato no sabías si llenar con comida, alcohol, drogas o sexo casual. Que te llena de ilusión de un “tal vez”, pero se vuelve un “jamás” debió pasar.  La pasión va a prisa, disfrazada de amor, pero la muy culera se quita desnuda y muestra que no hay nada que rogar, y que jamás lo hubo, que solo era la calentura acumulada, o el añorar que alguien llenara tu cama. 

El amor espera, la pasión se apura.

A Lorenzo

Pude ver lo que pensabas mientras estábamos acostados y me abrazabas, pude ver como memorizabas los trazos de mi rostro, como me apretabas cada vez que te sonreía, como me pegabas a ti para que no dejara de besarte. Lo nervioso que estabas que dejo de tener sentido lo que decías. Y un día después de lo que paso no dejo de pensar en ti, en como me besabas, en como te sentías dentro de mi. 

Fui la primera con la que estuviste, tan joven, pero no lo pude evitar, quería que fueras mío desde la primera vez que te vi. Debo confesar que ya habían pasado un par de años desde que un hombre me tocaba como tu lo hiciste, en la que una persona me tomaba y me hacia sentir de nuevo persona, de nuevo mujer. 

Es esto lo que todo ser humano busca, ser visto, que alguien note, para que posiblemente tu existencia sea validada, para sentirte, aunque sea por instante suficiente.

El ir por la vida, entre multitudes, en el trafico, en el transporte, en el trabajo, sin sentir que alguien dice, mira ahi estas, es vacío. 

Así que aun cuando no sea algo, aunque solo pase un par de veces en la vida, donde nos encontramos, para ser nuestros primeros otra vez, siempre espero regresemos a nuestro origen. Yo siendo tuya y tu siendo el mío. 

Sin título II

Esos ojos cafés que enigmáticamente parecían usar delineador en su párpado inferior, pero no, esa fue la decisión del universo, igual que confeccionar esa barba abultada y darte ese caminar tambaleante que me volvía loca. Como tu espalda ancha y risa peculiar. Incontables las veces que deseaba tener mis tobillos en tus hombros mientras estuvieras encima de mi cuerpo, enterrar mis uñas en tu espalda e impregnarme de tu olor, sentir tu cuerpo sudar mientras entrabas en mi.

Pero la vida no funciona así, el destino solo me concedió un momento, el besarte profundamente, antes de que tuvieras que rechazarme, aunque tu pene estaba erecto y mi ropa yacía en el suelo. No culpo al destino, no le reclamo que no era nuestro momento, de vez en cuando me regalaba el privilegio de voltearte a ver y verte sonreír porque se muy bien que en algún lugar profundo de tu mente aun pensabas en nuestro beso. Tal vez después sea nuestro tiempo.

A Ricardo y su acento regio.

Sin título I

Me siento muy culpable al tenerte,  Cada caricia, cada beso, es como si le robara tiempo.. aunque aun no se a quién.

O tal vez es sentir que pierdo el tiempo, Al oler tu perfume después de cada encuentro…. y al sonreír cada vez que me llega un texto…

Que pierdes el tiempo cada vez que estas con la cabeza entre mis piernas… tal vez soy yo la perdedora que se pierde en tu mirada.

Pero también siento como el tiempo se detiene cada vez que siento tus suaves labios o cuando paso mis manos por tu espalda desnuda.

Puede ser que el tiempo me pierda a mi cada vez que tengo un orgasmo bajo tu cuerpo sudado.

Expuesta ante tu mirada, expuesta ante los vecinos que me escucharon gemir,  Pero al mismo tiempo puedo apostar que cada encuentro me hace perderme ante la esperanza…. de que algún día sea menos pérdida y más tiempo. 

Luis, Paco y Hugo

Advertencia: El siguiente escrito habla sobre adicciones y abuso, lealo bajo discreción.

¿Aun hay coca?

Resuena en mi cabeza cada vez que paso por esa zapatería, al recordar lo que paso dentro de ella, en la casa de la parte de atrás. Una pregunta para nada relacionada con la reparación de zapatos, ¿eh?

Pues es que lo que pasó no tuvo nada que ver, ¡sorprendente! Que le pase a la adormecida, borracha adolescente que solo tenia nubes en la cabeza desde hace tiempo, aun sin las pastillas, adormecida, era el estado conveniente para la confrontación a todo lo que pasaba a mi alrededor, pero de eso se aprovecharon Luis, Paco y Hugo, un poco mayores que yo, aunque no recuerdo que tanto, así como sus caras, porque las borre, o finjo que lo hice, pero esa pregunta que aun resuena no la he podido quitar, así como un recuerdo borroso de la manera en que me encontraba tirada en una cama, rodeada de antigüedades, me recordaba a la casa de mi abuela, con un olor similar, Luis, Paco o Hugo, uno de ellos encima de mi, ni si quiera importa cual nombre les diga, pero si que era pesado, personalidad y físico. Tal vez su facilidad de palabra o dinero era lo que había convencido a la novia de Luis a estar con él por lo largo de los años, porque puedo apostar que no se quedaba por lo que hizo conmigo esa y posiblemente otra noche más, adormecida, estuve esas dos ocasiones, sus besos salivosos,  su pene pequeño y cuerpo grande no es algo que le deseo a su ahora esposa, pero si le deseo la fortuna de no tener que tocarlo para que terminara. Adormecida, cuando llego Paco, aunque no lo estaba la primera vez que lo vi, con sus ojos grandes y su personalidad tímida, lo que hubiera hecho sobria para llamar su atención. Me encontraba en esa cama después de que Luis termino conmigo, adormecida intente hacer algo, besar su cuello, abrazarlo, verlo tal vez así se apiadaba y me dejaban por fin en mi casa, así paraba esta trifecta en la que no hubiera querido participar.

Pero participaba, adormecida una y otra vez, a mi corta edad no era la primera vez que estaba con más de una persona, si fuera hombre hubieran celebrado mi osadía, pero no, era la adormecida que decía que si, aunque debo reconocer que muchas veces lo hacía mas por mí que por ellos. Tuve lo que quise, la aventura, gane mas que ellos, excepto terminar, pero eso llegaría después con alguien que si lo mereciera y en realidad estuviera presente más por la adormecida que por la anécdota. 

Incontables veces me subí a carros desconocidos para poder tener lo que yo quería, porque en realidad era lo que yo quería, pero eso no paso con Luis, Paco y Hugo. Esa vez me toco ser solo una almohada donde se restregaron, y dejaron en mi residuos como si fuera nada, y entre turnos resonó la pregunta, en esa zapatería que prefiero evitar pasar, pero a veces la vida pasa, y con ella esa pregunta en mi mente. 

La anécdota toma uno de dos caminos, rumor o realidad. Como con Hugo, que a pesar de que su carrera política ha sido grande, exitosa y va para arriba, nada de eso paso entre las 4 paredes de un cuarto sucio de motel, porque Hugo no estuvo presente en la zapatería, o tal vez si? Que importa! Ese es el punto de la anécdota, que todos pueden decir lo que quieran, pero al mismo tiempo no hacer lo que quieran, a excepción de Luis, Paco y Hugo, quienes la única cortesía que tenían era intentar mantenerme parada mientras me metían a un carro para regresarme a mi casa, ¿o camine? La zapatería no estaba lejos, pero eso no importa, porque la anécdota a final de cuentas toma el camino que quiera. La coca no, la coca va por la nariz, o al menos así la tomaba yo, para adorméceme después, como ese día que un Paco cualquiera, o Luis o Hugo, decidió que podía tocarme e intentar hacer conmigo lo que posiblemente hacía con su novia por años, al menos eso es lo que tenia en común con la situación de la primera vez, pero esta segunda vez la adormecida despertó, lo detuvo, no lo dejo seguir, pero, ¿será eso lo que dice la anécdota? 

Que camino habrá seguido la anécdota con otros Luis y Paco que en realidad tuvieron la decencia de no estar con la adormecida, que estuvieron con alguien que solo sabia tomado un shot de whisky para agarrar valor, e hizo y deshizo con ellos lo que quiso, entonces ellos no son Luis y Paco, ellos son… ¿no importa verdad?

Para Luis, Paco y Hugo, en especial para Luis, que me pidió mi numero años después por las calles, no tuvo el numero verdadero, ¿pero que importa verdad Luis? También para los caminos de la anécdota.

Mensaje del autor

Hola lectores y curiosos,

Me ausente por algunos días porque necesitaba un descanso mental de las redes sociales, pero no me olvido de este pequeño rincón y agradezco a cada uno que se toma el tiempo para leer estos escritos que comparto, tengo algunos relatos cortos ya listos y los voy a postear, no los olvido, solo a esta humilde autora a veces se siente agobiada de la cantidad de sentimientos que la llenan y necesita un descanso corto de vez en cuando.

Mi último escrito tal vez no tuvo mucho sentido pero salió como vómito verbal de mi asi que como quiera se los quise compartir.

Buena noche, y de inmediato les comparto un escrito que ya tenía hace unos días.

Alecia.https://twitter.com/clichesyalecia

Reconstrucción

Despertar ese par de mañanas contigo valieron la pena, sentir el calor de tu cuerpo y tu erección en mi trasero. Besar tus labios, mi primera decisión matutina, fue un placer, tu dulce saliva tenía mejor sabor que mi primer café con leche diario.

El desear, el soñar que iba a ser mas que un par de mañanas…

Ese dulce olor que emanaba de tu almohada, tus ojos azules en contra luz con la mañana, beso tras beso, valía la pena.

Tus manos en mis muslos subiendo a mi sexo,  tu mirada entre mis piernas, decías que mi sabor era mejor  que cualquier cigarro matutino, y aunque conozco el sabor y la calma que trae el primer cigarro de la mañana, decidí creer lo que decías.

Ya han pasado varias mañanas que no escucho tu tono en mi celular… Pero no puedo negar que valió la pena fingir que algo podía comenzar a reconstruir  mi ser que ha sido derrotado más de un par de veces, varias mañanas, noches… días.